( 9 ) الهروب الكبير ! - خريف 2009 - جزء 2

خريف 2009 ...

   أنتهى اليوم فى الأذاعه ببطئ شديد , فألم ظهرى قد تمكن منى بسبب الجلوس لفترات طويله , أحتاج إلى أن أرتاح و كل هدفى الأن الذهاب إلى البيت و لكن تم إبلاغى إن الممله تريد أن أذهب إليها فى مكتبها الأن , نعم هى (ايمان) , لم أكن فى حاله تسمح للأستماع إلى الهراء الذى تنطق به !

   الساعه الأن الحاديه عشر مساءا , تركت الأذاعه و توجهت إلى سيارتى و لم أقابلها , الجو هادئ , لا رياح ولا هواء فقط صمت و سكون و رائحه خشب محروق تملا الجو , إنها الرائحه المفضله لدى , أشعلت سيجاره ملفوفه و أحرقتها داخل صدرى أحتفالا بحاله الجو التى لا تتكرر كثيرا , ركبت السياره و أنطلقت إلى المنزل , فتحت باب الشقه و ألقيت المفاتيح و عصام و نرمين و أشرف على الطاوله , أخذت طريقى إلى غرفتى , بدلت ملابسى بعد حمام سريع و بعض الأسئله الوجوديه , تناولت دواء ألم الظهر فى محاوله لأخراسه لكى يتركنى قليلا أنام ثم يعود بعد ذلك !

   عندما تنفصل عن الحياه ...

عن العالم ...

عن جسدك ...

عن عملك و مديرتك ...

عن رئيس البلاد و حزبه ...

   عندما تنفصل عن كل هذا و تسلم نفسك بأرادتك للنوم , كمريض يأخذه البنج فى رحله إلى اللامكان و سرعان ما يعود الى أرض الواقع , هكذا أنا و النوم !

   عند دخولك الغرفه , تجد أمامك سرير و بجانبه دولاب و مكتب و نافذه مغلقه فوقها ستاره لونها أبيض , أحتل التراب خيوطها و فوق المكتب هاتف لا يمل الرن كأن من يتصل يعلم أننى هنا , على أحد الحوائط يوجد مراه أيضا التراب أحتل مساحه كبيره منها , فوقها ساعه حائط معلقه توفيت عقاربها عند الواحده و النصف , لا أعلم إن كانت صباحا أم مساءا , الرن مستمر و الالحاح مستمر , تبا لذلك الهاتف اللعين !

   بجانب السرير يوجد طاوله صغيره و فوقها كتب تنميه بشريه و روايات كثيره لم يتم الانتهاء من قرأتها و زجاجه مياه , الماء الذى بداخلها أصبح له لون الصفره , مازال يطلب ولا يمل ولا يكف عن السؤال , يوجد برواز معلق به صوره أحد الأشخاص , أعتقد ربما شاهدته فى مكان ما , لكن لا أتذكر أين تحديدا , هناك فى أحد أدراج المكتب مفتاح سياره موديل سنه 1998 , نعم أنها نفس الماركه التى أفضلها , لا أعلم كيف أغلق هذا الهاتف المزعج ؟!

   أشعر بالمرض , قلبى يألمنى منذ فتره , كأن رصاصه أخترقته و أستقرت بداخله , أريد أن أرتاح , أستلقيت على السرير فى محاوله لتهدئه سرعه ضربات قلبى , اللعين يمكن أن ينقلب على سرعه هذه الضربات و أرحل أنا عن العالم , كفى رن , كفى زن , كفى تلك النغمه الحمقاء !

   كانت واقفه عند النافذه , ترتدى قميصا أبيض كشف عن أرجلها و جزء من صدرها , تقترب فى أبتسامه كأنها وجدت ما تبحث عنه , شعرها يرتطم كأمواج البحر على كتفيها , أقتربت حتى اصبحت بجانبى , شخص ما يلمس يدى , نعم أنا أشعر بأًصابعه تتشابك بأصابعى , نعم أنا متذكر تلك اليد جيدا , ذلك الكف الخشن نوعا ما و الخطوط البارزه به , خط الحياه و القلب و العمر , خطوط ضعت بداخلها !

  
   الهدوء يسود المكان , حطام فى كل اتجاه , بقايا زجاج متناثره على جانبى الطريق و عمود اناره وحيد ينشر اشعته فوقى .. هكذا كانت حالتى مستلقى على جانب الطريق و اشعر بضيق شديد من وجودى فى هذا الجسد المتهالك

   لم اكن اقوى على الحراك او فعل اى شئ و فجأه شعرت بحاله من الهدوء و السكينه لم اشعر بها من قبل , نعم اشعر بذلك جيدا .. فكانت روحى تسحب من جسدى فى هدوء و انا ملقى على جانب الطريق و بقايا حطام السياره فى كل مكان و مازال عمود الاناره يبعث اشعته فوق جسدى الهامد 

   ارتفعت حتى اختفى كل شئ و بعد فتره وجدت نفسى داخل مكان اشبه بقاعه كبيره لا يوجد بها سوى مقعد وحيد و معلق على حوائط هذه القاعه شاشات متلاصقه لا تبث اى شئ و للحظه ادركت اننى داخل " مكان الانتظار " لم اهتم بأستيعاب ذلك المكان بقدر ما كنت افكر فى رد فعل ابى و امى على خبر موتى .. و اثناء انشغالى فى التفكير بدأت الشاشات تعمل 

   اقتربت منها و شاهدت اناس كثيره ترتدى ملابس سوداء و اصوات الصراخ تأتى من كل مكان , هذا ابى و هذه امى و هولاء اقاربى و اصدقائى .. ارى نفسى داخل الصندوق الخشبى و الجميع من حولى فى طريقهم الى ما يعرف " بالمنزل الاخير " .. اراهم جميعا و اشعر بما داخلهم 

   بما اننى داخل ذلك المكان فاربما امامى بعض الوقت حتى ارى كيف حالهم بعد رحيلى , هذه سيارتى كما هى منذ الحادث و اثار الدماء عليها امام المنزل .. و هذه امى دائما صامته تنظر كثيرا الى صورتى و الدموع لا تفارق عينها 

هذا ابى يجاهد حتى يتقبل صدمه موت ابنه الوحيد بعد كل ذلك العمر .. فهما حقا يحبانى , اما اقاربى فكان الحزن داخلهم كبير ربما كنت اعنى لهم الكثير و هذه صورتى داخل منزل كل منهم 

اشعر ان الجميع يفتقدنى و انا افتقد الجميع , حياتى سارت فى هدوء و ايضا رحلت بعيدا و فى هدوء .. اسعى الان حتى اتقبل هذا المكان الذى اقيم به , هل سأقابل احد ؟! .. ام سأظل وحيدا هنا ايضا ! هل سأقابل ارواح اخرى تتحدث معى و اتحدث معها ؟! .. فأنا لا اريد ان ابقى وحيد لا اريد ان ابقى وحيدا

      قمت ملدوغا من النوم على صوت الهاتف , غارقا فى العرق و الحيره و قلبى يدق يعنف , هل مازلت أحلم أم هذا حقيقى , نظرت إلى ساعه الحائط , أنها لا تعمل و لكنها واقفه على الواحده و النصف , هل مازلت أحلم أم هذا حقيقى , أسرعت إلى الهاتف و نظرت إلى الشاشه و الخوف مسيطر علي , مازال الرن مستمر من رقم غريب , ترددت قبل أن أضغط على زر الرد ثم فعلتها قائلا ...

_ الو !

_ وحشتنى يا جبان .

_ (مى) , وقعتى قلبى , بتتكلمى ليه من نمره غريبه ؟!

_ تلفونى فاصل , ثم تعالى هنا , يعنى ايه وقعت قلبك يا استاذ , ها , انت معاك حد ؟!

_ حد ايه بس , انا قمت مفزوع من صوت الموبيل .

_ طيب ايه بقى , هشوفك انهارده , ايه رأيك نتغدى سوا مع بعض فى وسط البلد ؟!

_ امممممم , اوك , تمام , موافق , اشوفك على الساعه تلاته كده , (مى) بلاش تتأخرى كالعاده .

_ هتلاقينى فى المعاد يا فندم , يلا باااى يا (جو) .

_ سلام .

   (مى) أربعه و عشرون عاما من الجمال و الحيويه و النشاط و حب الحياه , نادرا عندما تقابل مثلها , كل ما أعرفه أنها تحبنى كثيرا و أنا لا , لا أعرف , أحاول و هى تحاول معى , ربما مع الوقت أبادلها نفس الشعور !

   تركت الهاتف و توجهت إلى الحمام و مشاهد الحلم مازالت تعرض أمامى , لا أعلم لماذا لا تكف عن مزاولتى كل فتره ؟! , لماذا لا تذهب ذكرياتها كما ذهبت هى ؟! , أسئله كثيره تدور داخل رأسى عند كل مره تأتينى أثناء نومى , أفكار و تساؤلات تركتها تنهمر مع الماء السائل فوق رأسى , كم من الحزن بداخلى لا يوصف حتى أسئلتى الوجوديه هربت منى , فقط وقفت أمام مراه الحمام لا أرى شئ , أزلت البخار من عليها بيدى و نظرت إلى نفسى و إلى ثمانيه و عشرون عاما مضت !

   أرتديت قميص و بنطال و صففت شعرى و حددت ذقنى الكثيفه نوعا ما , وجودها يشعرنى بالامان لسبب لا أعرفه , أعدتت فنجان قهوه و لفتت خمسه سجائر فقط , فعند أخر مره كُنت بها عند دكتور الصدر , قال لى إن صدرى أصبح كمدخنه كبابجى لا يراعى الله فى اللحم الذى يقدمه إلى الذبائن و أنا على كل حال لا أريد أن يتمكن سرطان الرئه منى !

   بالنظر إلى سنى فأنا كما يقولون فى عز الشباب و لكن بالنظر إلى حالتى الصحيه و التقارير الطبيه فأنا منتهى الصلاحيه منذ زمن و لكنى أعيش ببركه دعاء الوالدين "رحمهم الله" , أستقليت سيارتى و شاهدت مسرحيه الازدحام المرورى بل أصبحت أحد المشاركين فيها و كالعاده وصلت إلى العمل متأخر ساعه و نصف , لم أقم بعمل شئ مميز خلال وجودى بالاذاعه , فقط حديث خفيف مع بعض الزملاء و مراجعه بعض الاشياء التى تخص البرنامج !

  
   طوال جلوسى بالعمل , أحرقت أربع سجائر محشوه و ثلاثه أكواب شاى و كدت أن أحرق (ايمان) رئيسه التحرير , رقم قياسى بالنسبه الاوقات السابقه , بقى سيجاره واحده سوف أدخنها مع (مى) بعد الغداء , فقد وعدتها أن أخفف التدخين تدريجيا !

   وسط البلد , الساعه الثالثه بعد ظهر اليوم , حيث الأزدحام الشديد و درجه الحراره العاليه , تلك المنطقه من القاهره دائما ساحره و لكن ليس اليوم , وسط القاهره أو كما يعرفها سكانها "وسط البلد" هى القلب التجارى للمدينه المزدحمه و تشمل أحياء : الدرب الاحمر , الموسكى , الخليفه , المقطم , باب الشعريه و السيده زينب , وسط البلد من اقدم احياء القاهره و احسنها و ارقاها تخطيطا و بها عماره شهيره بناها الخديوى "اسماعيل" أبان أفتتاح قناه السويس لتكون واجهه مشرفه لمصر و تم تخطيطها وتصميمها على أحدث الطرز الأوروبيه المعماريه و تم أدخال الاضاءه في شوارعها قبل ان تدخل شوارع باريس !

   المدينه العريقه تغرق فى الازدحام و التلوث و أبواق السيارات , جاهدت كثيرا حتى أستطعت أن أركن السياره فى أحد الشوارع الجانبيه المتفرعه من شارع "عدلى" , خلال دقائق كنت جالسا فى أحد المطاعم الشهيره هناك منتظرا (مى) , المطعم الذى أجلس على أحد طاولاته تأسس سنه 1934 و تم تجديده , يتكون من طابقين يغلب عليهم الطابع المحلى العريق مع تصميم عالمى دقيق , يوجد على جانبى المطعم نوافذ عاليه عليها صور "وسط البلد" و القاهره منذ القرن التاسع عشر , الإضاءه عباره عن ثلاث لمبات معلقه في سقف مرتفع جدا و قطع الأثاث مطليه بالألوان البني و الأخضر بدرجاته و تعطى إحساس بالراحه و الرجوع للطبيعه !

   الديكور و تصميم المكان يعطى المساحه الداخليه حقها , كل طاوله ليها خصوصيتها و مساحه خاليه حواليها , سرعان ما تصبح فريسه للكراسي الجلد الكبيره المريحه في وسط المطعم ، كل طاوله بها أربع كراسى و لكن كل ما أحتاج كرسيان لى أنا و (مى) التى لم تأتى حتى الان !

   بعد لف سيجاره و تأمل للمكان و مراقبه تصرفات بعض الاشخاص , بدون أى مقدمات طبعت على وجهى قبله و جلست ...

_ اتأخرت عليك ؟!

_ لا ابدا , ده انا حتى لسه موصلتش !

_ اااه بتتريق , يبقى زعلان عشان اتأخرت عليك , السكه زحمه يا (يوسف) , انت عارف "وسط البلد" و زحمتها , زائد ان شارع "عدلى" صعب تلاقى فى ركنه , انا بالعافيه ركنت عربيتى فى شارع جانبى قريب , متزعلش بقى .

_ انتى عارفه مش بحب التأخير و دايما بكون موجود قبل المعاد .

_ اه , بأماره (ايمان) اللى بتصوت منك بسبب تأخيرك كل يوم ساعه ونص على الشغل ... قالتها و هى مبتسمه .

_ بلاش سيرتها دلوقتى الله يكرمك , ها , مبسوطه فى شغلك الجديد ؟!

_ اها , الناس كويسه هناك , الشغل عندنا فى البنك هادى و مريح .

_ يارب دايما يا ستى , مش هناكل ولا ايه ؟!

_ تحب تضرب ايه ؟! ولا اختار ليك انا ؟!

_ انتى بتسألى ! , يا استاذه (مى) انتى كل مره بتختارى ليه نوع الاكل , هو انا بعرف اعارضك فى حاجه , دماغك ناشفه , دماغ صعايده .

_ طيب يا عم (يوسف) , شوف دماغ الصعايده هتأكلك ايه دلوقتى .

   وضعت قائمه الطعام و طلبت بعد أن حضر المتر بكل ثقه ...

_ عايزين فى الاول اتنين "سمبوسك" و اتنين "فتوش" و ياريت لمون على "السمبوسك" و بعد كده اتنين "ستيك لحمه مشويه" و رز .

   بعد أن دون المتر كل هذه الطلبات , رفع رأسه من على الورقه و قال فى سعاده بالغه ...

_ حضرتكوا تحبوا الحلو يكون ايه ؟!

   نظرت الى الشيف (مى) ثم قلت لها ...

_ الطلعه دى عندى انا , عايزين الحلو , اتنين "ام على" و بعدها "ايلى اسبرسو" .

_ تمام يا فندم , حاليا يكون الاكل عند حضراتكم .

   قالت (مى) و هى تبتسم ...

_ عرفت منين ان بحب "ام على" ؟!

_ (على) قالى , جرى ايه يا بنت , هو انا لسه عارفك اول امبارح , بطلى بقى اسئلتك العبقريه دى .

   تبادلنا احاديث كثيره خلال تناولنا الطعام , من الفن الى السياسه الى الاقتصاد الى النميمه على بعض الاشخاص و فى الحقيقه الطعام كان اكثر من رائعا و شجعنى كثيرا على مشاركه (مى) نمها , انتهينا من الاكل و انتظرنا الحلو يأتى و خلال الانتظار , قمت بأخراج ورقه بفره و كيس التبغ و قمت بكل تركيز فى عمليه لف السيجاره و خلال اللف قالت (مى) ...

_ انت لسه معرفتش مين اللى بعت ليك الظرف الابيض فى المستشفى بعد حادثه العربيه ؟!

   تنهدت و تركت ورقه البفره و التبغ و قلت لها ...

_ لسه يا (مى) , لسه معرفش مين اللى بعت الظرف , خمس سنين عمال ادور و مفيش اى نتيجه , خلاص هتتجنن , انا من يأسى بطلت افكر فى الموضوع ده .

_ انا عارفه ان الموضوع ده تعبك يا (يوسف) , بس صدقنى انا كمان تعبانه معاك و مش متخيله ازاى حد عايش مش فاكر غير اخر خمس سنين فى حياته , انا عشت معاك تلات سنين منهم و حاسه بيك .

_ (مى) من فضلك , بلاش كلام فى الموضوع ده , اختمى اليوم كويس احسن .

   لم تتكلم و أكتفت بأداره وجهها إلى النافذه تراقب الشارع و السيارات و الناس و بدأت عيناها تلمع و يظهر بهم الدموع مع طرق خفيف بأصابعها على الطاوله , حينها عرفت إن لا يوجد مجال للحديث معها حتى تهدأ , طلبت الحساب و تركنا المطعم , توجه كل منا إلى سيارته بدون أى كلام و طلبت منها أن تتصل بى عند وصولها لكى أطمئن عليها , هزت رأسها و قبلتنى ثم رحلت , تركتها تذهب و أنا أعلم أنها فى قمه حزنها !

   توجهت إلى سيارتى وأنا أشعر بضيق شديد بسبب هذا الموقف و حديثنا عن الحادثه و بسبب من دوما أحلم بها و (مى) لا تعرف أى شئ عن ذلك الموضوع , لم أخبرها به و إن أخبرتها ستغضب لأننى لم أصارحها به منذ حدوثه كما تعودنا , أشعلت السيجاره التى قمت بلفها و أحرقتها خلال الطريق إلى المنزل , اللعنه على دكتور الصدر و على السرطان و على الازدحام المرورى و على الرئيس و حزبه !